Néhány éve hódította meg az internetet az a 36 kérdés, melyet ha felteszel valakinek, állítólag szerelembe esik veled. A kérdések olyan népszerűségre tettek szert, hogy azokról TED előadás és Big Bang Theory epizód is született. De vajon ez csak egy városi legenda vagy pedig tudományosan alátámasztott módszer? Cikkünkből kiderül!

Vadidegen párok leülnek egymással szembe, és kölcsönösen megválaszolnak 36 kérdést (melyeket a cikk végén megtalálhatsz) – és (állítólag) szerelembe esnek egymással. A módszert Arthur Aron és munkatársai dolgozták ki. Céljuk eredetileg az volt, hogy kísérleti úton vizsgálhassák a folyamatot, ahogy két ember közel kerül egymáshoz. A feladat tesztelésekor utánkövették a párosokat: fenntartják-e a kapcsolatot egymással a kísérlet után is? Az eredmény biztató volt. Sok páros lett annyira jóban, hogy továbbra is kapcsolatban maradjanak, ráadásul egy közülük össze is házasodott!

Milyen tudományos megfontolás áll tehát a kérdéssor mögött?

Valóban képes-e arra, hogy hatására két idegen egymásba szeressen? És ha igen – hogyan? Érdemes-e kipróbálni?

A kérdéssor három blokkra van felosztva: a blokkokon belül és köztük is egyre nő a kérdések intimitása. Az első blokk viszonylag felszínes témákkal kezdődik, mint hogy szeretnél-e híres lenni. A második blokkban már olyanok is felbukkannak, mint a legszebb és a legborzalmasabb emlékek vagy a családdal való viszony. A harmadikban pedig a továbbra is mélyülő kérdések mellett a partnerre és a vele való kapcsolatra is egyre többször kell visszajelzést adni.

Ez az egyre mélyülő felépítés elősegíti azt, hogy megnyíljunk a másik előtt.

Ezt a jelenséget a szociálpszichológia az ajtóba tett láb technikájának hívja. A jelenség lényege, hogy ha egy lépést már megtettünk, akkor hajlandóbbak leszünk egy következő, nagyobb lépésre is. Például, ha aláírtunk egy petíciót az autóvezetés biztonságosságával kapcsolatban, akkor inkább beleegyezünk, hogy kirakjunk az udvarunkba egy csúnya táblát „Vezessen óvatosan” felirattal, ahogy azt Freedman és munkatársai találták klasszikus kísérletükben. Így, ha először megosztunk magunkról mérsékelten személyes információkat, hajlamosabbak leszünk beleegyezni abba is, hogy mélyebb dolgokat is feltárjunk egy vadidegen előtt.

intimitas
Az énfeltárás segít az intimitás kialakításában.

Rendkívül fontos a kölcsönösség is. Mivel a pár mindkét tagja megosztja egymással a választ ugyanarra a kérdésre, felfedezhetik egymásban a hasonlóságokat. Arthur Aron szerint valójában nem az a fontos a vonzalom kialakulásánál, hogy a két fél mennyire hasonlít, hanem hogy ezt a hasonlóságot mennyire erősnek észlelik.

Noha az eredeti kutatásban ez a rész nem szerepelt, az interneten terjedő verzióban a kérdések után a pár tagjai négy percig mélyen egymás szemébe néznek. A szemkontaktus során megemelkedik az oxitocin nevű hormon szintje. Ez a hormon felelős a kötődés kialakulásáért – legyen szó szülő-gyerek kötődésről vagy párkapcsolatiról. Emellett azonban feniletilamin is termelődik. Ez az anyag segíti az endorfintermelődést, s gyakran hozzák összefüggésbe a szerelem által kiváltott bódító érzéssel is.

Tényleg működik?

A jól működő szerelemnek három összetevője van: az intimitás, az elköteleződés és a szenvedély. Az eredeti tanulmányban ezek közül az elsőt célozták meg a kutatók, az ő céljuk a közelség létrehozása volt. Vajon sikerült-e, a módszer ténylegesen megteremti az intimitás érzését?

Igen és nem” – írják az eredeti cikkben Aron és munkatársai. „Úgy gondoljuk, hogy a közelség, amit ebben a tanulmányban létrehoztunk, sok szempontból hasonló, mint a való életben előforduló kapcsolatainkban, melyek hosszabb idő alatt fejlődik ki. Másfelől viszont nem valószínű, hogy a módszer megteremtette volna a hűséget, a  kölcsönös függést, az elköteleződést vagy a kapcsolat más olyan aspektusait, melyeknek a kifejlődése tovább tart.

Az énfeltárás az intimitás egyik fontos összetevője, ám önmagában nem feltétlenül elég. Úgy tűnik, hogy a kérdéssor inkább abban segít, hogy felgyorsítsa a folyamatot. Az eredeti kutatásban utánkövették a résztvevőket. 57 százalékuk beszélt a későbbiekben legalább egyszer, 35 százalékuk találkozott is a partnerével. Valószínűnek tűnik, hogy ők voltak azok, akik amúgy is jóban lettek volna – a kérdéssor „csak” lehetőséget szolgáltatott arra, hogy gyorsan közelebb kerülhessenek egymáshoz.

Mit tapasztalhatunk a másik két összetevővel kapcsolatban? Ahogy említettük, az egymás szemébe nézés hivatott elérni a szenvedély és bizonyos fokú kötődés érzését. Azonban egy, a Nature-ben megjelent tanulmány szerint az agy jutalomközpontja akkor aktiválódik, hogyha az ember egy számára vonzó személlyel létesít szemkontaktust. Így tehát ezzel kapcsolatban is ugyanaz az alapelv: ha egyébként is meglenne a szikra, akkor segít a kérdéssor.

Összességében tehát elmondható, hogy a módszer létrehozhat valódi barátságot, akár szerelmet is.

De nem tekinthető a szerelem biztos receptjének.

Ennek ellenére érdemes kipróbálni a kérdéssort. Tesztelhetjük egy vadidegennel is, ezzel lehetőséget teremtve arra, hogy egy közeli barátságra, akár szerelemre tegyünk szert. De tesztelhetjük régi barátunkkal, párunkkal is, ezzel adva egy új lendületet a kapcsolatnak.

***

A 36 kérdés

  • Első blokk:
  1. Ha bárkit választhatnál, kivel mennél el egy vacsorára?
  2. Szeretnél híres lenni? Milyen módon?
  3. Volt már olyan, hogy mielőtt felhívtál valakit, elpróbáltad, amit mondani akartál? Miért?
  4. Miből állna számodra egy „tökéletes” nap?
  5. Mikor fordult elő utoljára, hogy énekeltél magadnak? És valaki másnak?
  6. Ha 90 évig élhetnél, és az utolsó 60 évben megőrizhetnéd egy 30 éves testét vagy szellemi képességeit, melyiket választanád?
  7. Van-e egy titkos megérzésed arról, hogy hogyan fogsz meghalni?
  8. Nevezz meg 3 olyan dolgot, ami közös bennetek a partnereddel.
  9. Miért vagy a leghálásabb az életedben?
  10. Ha megváltoztathatnál bármit abban, ahogy felneveltek, mi lenne az?
  11. 4 perc alatt mondd el az élettörténetedet a párodnak, olyan részletesen, ahogy csak tudod.
  12. Ha holnap úgy kelhetnél fel, hogy szereztél egy képességet vagy tulajdonságot, mi lenne az?
  • Második blokk:
  1. Ha egy kristálygömbben megláthatnád az igazságot magadról, az életedről, a jövődről vagy bármi másról, mit szeretnél megtudni?
  2. Van valami, aminek megtételéről régóta álmodozol? Miért nem tetted még meg?
  3. Mi a legnagyobb dolog, amit eddig elértél?
  4. Mit értékelsz a legnagyobbra egy barátságban / párkapcsolatban?
  5. Mi életed legszebb emléke?
  6. Mi életed legrosszabb emléke?
  7. Ha tudnád, hogy egy éven belül meg fogsz halni, megváltoztatnál valamit azon, ahogy most élsz? Miért?
  8. Mit jelent számodra a barátság / szerelem?
  9. Milyen szerepet játszik az életedben a szeretet és az érzelmek?
  10. Felváltva osszatok meg egy-egy tulajdonságot a másikról, amit pozitívnak gondoltok a másikban. Mondjatok összesen 5-5 dolgot.
  11. Mennyire szerető és közeli hozzád a családod? Úgy érzed, hogy boldogabb gyerekkorod volt a legtöbb embernél?
  12. Milyen a kapcsolatod az édesanyáddal?
  • Harmadik blokk:
  1. Tégy három állítást, ami igaz mindkettőtökre. Például, „mi mindketten úgy érezzük, hogy…”
  2. Egészítsd ki a mondatot: „Bárcsak lenne valaki, akivel megoszthatnám …”
  3. Ha közeli barátokká válnátok a partnereddel, mi az, amiről feltétlenül tudnia kellene?
  4. Mondd el a párodnak, hogy mit kedvelsz benne. Légy őszinte, mondj el olyan dolgokat is, amit nem biztos hogy elmondanál valakinek, akivel épp most találkoztál.
  5. Ossz meg egy kínos élményt az életedből.
  6. Mikor sírtál utoljára valaki más előtt? És egyedül?
  7. Mondj valamit a partnerednek, amit már most kedvelsz benne.
  8. Mi az, ami túl komoly ahhoz, hogy viccelődj vele, ha van ilyen?
  9. Ha ma este meghalnál úgy, hogy már nem beszélhetsz senkivel, mi lenne az, amit a legjobban bánsz, hogy nem mondtad el? Miért nem?
  10. Tűz üt ki a házadban. Miután kimentetted a szeretteidet, kisállatodat, még van idő egyetlen tárgy megmentésére. Mi lenne az. Miért?
  11. A családtagjaid közül kinek a halála érintene a legmélyebben? Miért?
  12. Oszd meg egy problémádat, s kérd a partnered tanácsát. Kérj visszajelzést arra is, hogy partnered hogy látja, hogyan érzel az általad választott problémával kapcsolatban.

1 hozzászólás

  1. A kérdéssort gyakran szoktam javasolni klienseimnek. Nem azért, mert úgy gondolom, hogy ettől fognak szerelembe esni. Arra tartom nagyon jónak, hogy a házastársak, párkapcsolatban élők elmélyítsék egymással kapcsolatos ismereteiket, az elhidegült párok újra közelebb kerüljenek egymáshoz. Alkalmat teremt a beszélgetésre, olyan területek feltárására, amelyekre a hétköznapok során alig kerül sor. Az éppen ismerkedő párok kapcsolatát is személyesebbé teszi. Nem kell tehát túldimenzionálni a jelentőségét, de jó lehetőség arra, hogy egy kis színt, frissességet vigyünk a párkapcsolatba.

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ