A párkapcsolatok kezdetén gyakran mindent elsöprő szenvedélyt és lángolást élünk meg. Lelkesedésünk egy idő után azonban csökkenhet. Mit lehet tenni, ha a vágy, az erotika kikopni látszik kapcsolatunkból? Hogyan tüzelhetjük fel újra partnerünket és önmagunkat? Mi a titka azoknak a pároknak, akiknek a szenvedélye kiállja az idők próbáját? Ezek a kérdések a pszichológusokat is foglalkoztatják.

A párkapcsolatok kezdetére általában mindent elsöprő szenvedély és lángolás jellemző. Úgy érezzük, minden együttlét spontán és heves, a szenvedély és vágyakozás magától jön. Aztán egyszer csak jönnek a szürke hétköznapok: a rutin és megszokás állandó vendég lesz a hálószobánkban is. A párunk már nem pezsdít fel minket annyira, egyre ritkább és unalmasabb az együttlét. Még mindig ugyanúgy szeretjük egymást, mint az elején – mégis kevésbé vágyunk egymásra.

Ez a folyamat nem törvényszerű, ám igen gyakori. Több kutatás is beszámol róla, például Schmiedeberg és Schröder (2016) tanulmánya. A vizsgált kapcsolatok első évében a szexuális elégedettség egyre növekedett, ezt azonban egy folytonos csökkenés követte. A jelenség okainak feltárása helyett azonban ebben a cikkben inkább arra fókuszálunk, mi különbözteti meg a többiektől azokat a párokat, akikre évek elteltével is ugyanaz a szenvedély jellemző.

kiss-1858088
A vágyat és szenvedélyt gondozni kell ahhoz, hogy ne csökkenjen.

Erre a kérdésre keresték a választ David Frederick és munkatársai (2016) is. Több mint 38 ezer heteroszexuális párt vizsgáltak, akik legalább három éve házasok. Amíg a kapcsolat első 6 hónapjában a résztvevők 83%-a élt meg magas szexuális elégedettséget, a vizsgálat idején már csak a megkérdezettek körülbelül fele volt elégedett a szexuális életével. Azok, akiknél fennmaradt a kezdeti szenvedély (a férfiak 38, a nők 32 százaléka), szex közben érzelmileg közelebb érezték magukat partnerükhöz, és elégedettebbek voltak általánosan a párkapcsolatukkal is. Néhány fontos tényező, amely a kutatás alapján szerepet játszhat a szexuális élettel való elégedettségben:

Szexuális kommunikáció

Az elégedetlen résztvevők jóval kevesebbet beszélgettek partnerükkel a szexualitásról. Arról számoltak be, hogy párjuk nem igazán tudja, hogyan indítsa be őket. A szexuálisan elégedett személyek csoportjára változatos kommunikáció jellemző: közölték egymással vágyaikat, dicsérték egymást és őszinte visszajelzéseket kértek.

Szexuális kíváncsiság és az újdonságok kipróbálására való hajlandóság

Azok, akik elégedettek voltak a szexuális életükkel, több pozíciót próbáltak ki és sokkal inkább megosztották egymással fantáziáikat.

Megfelelő hangulat megteremtése

A magas szexuális elégedettségről beszámoló csoport tagjai sokat foglalkoztak a szexuális együttlétek előkészítésével. A romantikus-erotikus atmoszférát például huncut üzenetek küldésével, gyertyagyújtással, zenével, közös fürdéssel teremtették meg. Nagy hangsúlyt fektettek az előjátékra is, ezt masszázzsal, gyengéd és hosszú csókolózással vagy akár különleges fehérneművel tették még izgalmasabbá. A szex utáni összebújás, és a szerelem kifejezése még inkább fokozta a szexuális elégedettséget.

Ezeket a tényezőket hangsúlyozza Brian Joseph Gillespie idén megjelent kutatása is. Az 50-80 évesek körében végzett vizsgálatában a szexuális kommunikáció, valamint a változatosság gyakoribb együttléttel és magasabb szexuális elégedettséggel állt kapcsolatban. A tanulmány fontos eleme ezenfelül a testi-lelki egészség és a szexuális elégedettség összekapcsolása is.

sexy-1721447
Az együttlétek minősége sokkal fontosabb összetevője a szexuális elégedettségnek, mint a gyakoriság.

Mikor vonzódunk partnerünkhöz leginkább?

Egészen más szempontból közelíti meg a kérdést Esther Perel párkapcsolati terapeuta. Azt kérdezte az emberektől: mikor vonzódnak leginkább a párjukhoz. A válaszokat három csoportba tudta rendezni, amelyek alapján jobban megérthetjük a szexuális vágy természetét:

„Amikor távol van; amikor nem vagyunk együtt; amikor ismét találkozunk.” Ekkor visszanyerjük képességünket arra, hogy elképzeljük magunkat a partnerünkkel, képzeletünkkel megragadhatjuk a hiányt és sóvárgást. A képzeletnek nagy szerepe van a vágyban, ez az erotika fő alkotóeleme.

„Amikor elemében van; olyasmit csinál, amiért lelkesedik; amikor a társaság középpontjában van és rajonganak érte.” Ekkor sugárzónak, magabiztosnak látjuk a partnerünket. Ha megfelelő távolságból figyeljük őt (nem túl messziről, de nem is túl közelről), újdonságokat fedezhetünk fel benne. „Proust nyomán szabadon: a rejtelem forrása nem az, hogy új helyekre utazik az ember, hanem az, hogy friss szemmel nézi a régi tájat” – fogalmazza meg Perel.

„Amikor meglepődök; ha együtt nevetünk; amikor szmokingban van.” Tehát akkor, ha valami újdonság van a dologban. Nem a testhelyzetek vagy a technikák szintjén, ahogy az a korábban taglalt kutatásokban megjelent. Ahogy Perel is rámutat, önmagunk egy másik részének felszínre hozásáról van szó. A változatosság itt az, hogy önmagamból és/vagy a másikból újat tapasztalok meg.

Nem csak a pozíciók és technikák szintjén vihetünk újdonságot az erotikába: mutassunk újat önmagunkból a hétköznapokban!
Nem csak a pozíciók és technikák szintjén vihetünk újdonságot az erotikába. Ha újat mutatunk önmagunkból akár a hétköznapokban, az növelheti partnerünk vonzalmát.

Esther Perel tapasztalatai szerint a szexuálisan elégedett párokra nagyfokú szexuális elkülönültség jellemző: mindenkinek megvan a saját magánélete, erotikus tere. Ezek a párok tisztában vannak azzal, hogy a spontaneitás mítosz, valójában tudatos szándék és sok munka jellemzi a jó szexualitást. Tudják: a szenvedély nő és csökken, újraéleszteni pedig a megfelelő hangulat, az erotikus tér megteremtésével lehet. „Tisztában vannak azzal is, hogy az előjáték nem az, amit öt perccel az »igazi« dolog előtt csinál az ember.

Mert az előjáték lényegében az előző orgazmus végén kezdődik el.”

Nem kell tehát rettegve várnunk az elkerülhetetlen pillanatot, amikor a vágy csökkenni kezd. Ha megfelelő módon gondoskodunk a tűzről, az évek múltán is ugyanúgy tud lángolni. Akkor sem kell kétségbeesnünk, ha úgy érezzük, jelenleg nem elég szenvedélyes a párkapcsolatunk. Kommunikáljunk vágyainkról nyíltan és őszintén, osszuk meg partnerünkkel fantáziáinkat, és legyünk befogadóak az ő vágyainak megismerésére is! Apró gesztusokkal bármikor tehetünk azért, hogy előkészítsük az erotikus teret, ezzel pedig felkeltsük partnerünkben a vágyakozást. Ha pedig egy lépéssel messzebbről szemléljük őt, a képzelet és az újdonság varázsa a mi vonzalmunkat is fokozhatja!

***

A Mindset Pszichológia több, mint érdekes cikkek halmaza. Nem egyszerűen egy szaklap. Ebből a rövid animációs videóból megtudhatod, miről is szól valójában ez a páratlan platform!

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ