Hirdetés

Egy napon eljön az Igazi” – fantáziálunk sokan a tökéletesen hozzánk illő párról. Aki fizikailag, érzelmileg és szexuálisan is tökéletesen illik hozzánk. Ha megtaláljuk Őt, a boldog élet garantált? A kutatások szerint épp ellenkezőleg! Hogyan rombolhatja le a hosszú távú kapcsolatunkat ez a hiedelem? S mi az, amiben viszont segíthet? Cikkünkből kiderül!

Hirdetés

A cikk elolvasása előtt javasoljuk a Relationship Theory Questionnaire kitöltését (angol nyelven elérhető itt).

Eszébe jutott az ismert mítosz Platón Szümpozion-jából: az emberek eleinte hermafroditák voltak; Isten kettészelte őket, s azóta a két fél bolyong a világban és keresi egymást. A szerelem önmagunk elvesztett felének a sóvárgása.” (Milan Kundera)

Művészetünkbe, kultúránkba mélyen beleágyazódott a gondolat, hogy a hozzánk tökéletesen illő személyt megtalálva érhetjük csak el a boldogságot. Azonban az illinoisi Aurora Egyetem pszichológusai szerint azok az emberek, akik hisznek a tökéletes lelki társban, nagyobb eséllyel lesznek boldogtalanok a hosszú távú kapcsolatukban.

Hogyan befolyásolják az ehhez hasonló hiedelmek a kapcsolatainkat? Renae Franiuk kutató szerint a párkapcsolatokról implicit elméleteket formálunk, melyek tartalmazzák az elvárásainkat, elképzeléseinket az intim kötődésekről. Implicitnek nevezzük őket, mivel nem feltétlenül tudjuk szavakba önteni őket, mégis irányítják a gondolatainkat, viselkedésünket. Ha a lelki társ elmélete alapján cselekszünk,

minden lehetséges partnert egy idealizált képhez hasonlítunk – az Igazi képéhez.

Ugyanígy teszünk akkor is, ha már párkapcsolatban élünk. Ennek az ellentéte a „dolgozz rajta” elmélet. Akik ebben hisznek (tudatosan vagy tudattalanul), úgy gondolják, hogy a kapcsolat sikere sokkal inkább a befektetett erőfeszítésen múlik, nem annyira a két fél tulajdonságain, összeillésén. Ez a két elmélet azonban egyáltalán nem egy kontinuum két vége: hihetünk párhuzamosan mindkettőben is, sőt, lehet, hogy míg tudatosan az egyiket valljuk, a viselkedésünket a másik befolyásolja.

Összefoglalva, a lelki társ elmélete ezekben a hiedelmekben foglalható össze:

  1. Egy vagy csak kevés ember illik hozzám.
  2. A szerelmet felfedezni kell (nem pedig idővel kialakul).
  3. A párom (vagy potenciális párom) közel tökéletes számomra.
  4. A megfelelő ember megtalálása a legfontosabb faktor a boldogsághoz.
  5. A szenvedély fontos szerepet játszik egy kapcsolatban.

Sorsrontó hit a sorsban

Miért lehet káros, ha a jelenlegi párunkat vagy a jelölteket az Igazi képéhez hasonlítjuk? Kutatások szerint eleve előnytelen, ha úgy gondolkodunk a minket körülvevő világról, mint egy állandó, nem változtatható tényezőről. Ezt nevezik fix mindsetnek, mely kutatások szerint nagy mértékben hat ránk, az iskolai jegyek lerontásától kezdve a párkapcsolatig. A lelki társban hívők átlagosan boldogabbak a kapcsolatukban – egészen addig, amíg valami meg nem ingatja a hitüket abban, hogy a párjuk a nekik rendelt társ. Kétség esetén viszont hajlamosabbak pánikba esni, sőt akár véget vetni a viszonynak, hiszen úgy látják, hogy az összeillés, az egymásnak rendeltetettség kívül esik az ő kontrolljukon.

A párkapcsolat hosszú távú fenntartásához nem elég a kezdeti összeillés, erőfeszítésre van szükség

Ezzel szemben a „dolgozz rajta” hívők nem gondolják, hogy a kapcsolat boldogsága a két fél összeillésén múlna. Épp ezért, ők hajlandóbbak erőfeszítéseket tenni annak érdekében, hogy az elkerülhetetlen különbözőségeket áthidalják kettőjük között. Ez különösen azért fontos, mert egy hosszú távú kapcsolatban mindkét fél változni fog az idő során, így még ha kezdetben tökéletes vagy közel tökéletes is az összeillés, később ez átalakulhat. Ezzel szemben, amíg a lelki társ hívője úgy érzi, hogy a párja az Igazi, semmilyen körülmények között nem hagyja el. Így jobban ki van téve a bántalmazó párkapcsolatban ragadásnak is. Enyhébb esetben a konfliktuskezelésnél ütközhetnek ki problémák. Hiszen ha felvállalja a konfliktust, azzal azt is felvállalja, hogy sérül a tökéletes összeillés (természetesen ez a konfliktus erősségétől is függ).

Az érme másik oldala – miben segíthet a lelki társ elmélete?

Első hallásra egyértelműen a „dolgozz rajta” elmélet hangzik előnyösebbnek – azonban a kép ennél árnyaltabb a kutatások szerint. Tény és való, a lelki társ hívői sokkal sérülékenyebbek a kapcsolatukban. Ebben az elméletben hívők átlagosan boldogabbak a párkapcsolatukban – egész addig, amíg a partner megfelel az Igazi képének. Ők hajlandóbbak is megbocsátani a másiknak a párkapcsolat ellen elkövetett tetteit, így jobb eséllyel éli túl a kapcsolat az olyan sérüléseket, mint például egymás megbántása vagy egy megcsalás, s motiváltabbak lehetnek az újraépítésben. A megbocsátás valószínűsége pedig arányos azzal, hogy mennyire érzik összeillőnek magukat a párjukkal.

Habár az illinoisi kutatócsoport eredményei szerint az implicit hiedelmeink nehezen változnak az idővel, érdemes mégis tudatosabban szemlélnünk a cselekedeteinket. Kétségek esetén érdemes megállni egy pillanatra, s végiggondolni: tehetek-e bármit, ami előrébb mozdíthatja ezt a kapcsolatot, a tökéletlenül is számomra tökéletes emberrel?

 

Felhasznált irodalom:

Burnette, J. L., & Franiuk, R. (2010). Individual differences in implicit theories of relationships and partner fit: Predicting forgiveness in developing relationships. Personality and Individual Differences, 48, 144-148. doi: 10.1016/j.paid.2009.09.011

Franiuk, R, Cohen, D. & Pomerantz, E. M. (2002). Implicit theories of relationships: Implications for relationship satisfaction and longevity. Personal Relationships, 9, 345– 367.

További forrás itt.

Hirdetés
MEGOSZTÁS
A szerző viselkedéselemző, a Mindset Kapcsolataink rovatának szakújságírója. Jelenleg az ELTE kognitív pszichológia mesterszakos hallgatója, az Új Nemzeti Kiválóság Program ösztöndíjasa. A Brain, Memory & Language kutatócsoport tagja, az Erasmus Student Network önkéntese. Tanulmányai és a kutatás mellett edzőként dolgozik.

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ