„A házasságról rengeteg ideálunk van. A tökéletes házasság eszménye ott van már a mesékben, versekben is. Válási narratíva azonban nincs. Fogalmunk sincs, mi a döntésünk következménye. A helyzetet nehezíti, hogy válást stigmatizáljuk. De miért is? Mert az a deviáns, ami a kisebbség. Azonban be kell látnunk, ez nem csak a kisebbség ügye.” Beszélnünk kell róla és beszélnünk kell a jó válásról is – hangzott el az Akvárium Klubban, a Feldmár Intézet Nőkérdés sorozat következő alkalmán. Az est előadói maguk is váltak – egymástól. Singer Magdolna és Haas György beszélgetését hallgattuk meg az együtt megjárt külön utakról, veszteségről, újrakezdésről. Tudósításunk.

„Sok időnek kellett eltelnie, és sok erőfeszítésnek kellett történnie, hogy itt üljünk együtt, szeretettel és megbecsüléssel egymás iránt”  nyitotta meg az estét Singer Magdolna és volt férje, Haas György.

Válni vagy nem válni?

Az előadók nem titkolták a téma nehézségét. A válás nagy változás. Az új élet pedig nem indul könnyen: a válás gyász. Sőt szerintük felülmúlja egy szeretett személy halála fölött érzett fájdalom érzését. „Egy olyan embert kell ugyanis meggyászolni, aki még él” – magyarázta Singer Magdolna. Ez nagyon nagy munka, mivel

a másik minden cselekedete szeretetmegvonást, veszteséget okoz számunkra.

A válási krízis azonban – a legtöbb krízishelyzethez hasonlóan – magában hordozza a „mindig jobb lesz” lehetőségét – biztattak az előadók. A tanácsadók elmondása szerint, tapasztalataik azt mutatják, hogy egy krízis után a legtöbben növekednek, fejlődnek.

dsc_1327
Singer Magdolna író, gyásztanácsadó. Számos könyv szerzője, művei közé tartozik a Ki vigasztalja meg a gyerekeket? c. írása amelyben elvált szülők gyermekeivel készített interjúkat olvashatunk. Fotó: Protzner György

Ennek ellenére úgy képzeljük, nincs élet a válás után. Bizonytalanság, kudarc, státuszvesztés, szégyen kavarog bennünk. Ám ezek csak teóriák arról, mi fog történni. Valójában pusztán bizonytalanok vagyunk. A bizonytalanság pedig félelmet szül. Ennek ellenére mégis fel kell mérnünk a helyzetet és át kell gondolnunk, miért lépnénk ki a házasságból vagy miért nem. „Nem tudsz reálisan dönteni, ha kizársz egy adott lehetőséget” – mondta Haas György. Az előadók szerint az esetek nagy százalékában a válás gondolatának első megfoganásától a különköltözésig 1-1,5 év telik el! A döntéshez tehát el kell jutni.

A váláshoz vezető út

Általában hosszú folyamat után jutnak a párok arra a döntésre, hogy kilépnek a házasságból. A leggyakoribb okok amelyekkel az előadók a praxisuk során szembesültek: ha a kapcsolat kiüresedik, elszíntelenedik, vagy ha a pár tagjai úgy érzik, nem tudnak együtt fejlődni. Mielőtt azonban meghozzuk a döntést, meg kell próbálkozzunk a kapcsolat megmentésével – figyelmeztettek az előadók. A bűntudat ugyanis mindig, minden válás esetében jelen van mind a két fél részéről! „A pácienseknek az leggyakoribb fájdalma,

hogy a másik fél meg sem próbálta megmenteni a kapcsolatot”

A tanácsadók szerint az alábbi kérdéseket érdemes átgondolni, nem csak válás, de egyéb más kapcsolati krízis esetén is:

  • Van- e elég tartalék (még mozgósítható erő) a kapcsolatban?
  • Nincs-e elköteleződés valamelyik félben a válás iránt?
  • Épít-e, gazdagít-e a kapcsolat?

Mit adhat nekünk, ha ilyen helyzetbe kerülünk?

Ha valahol válság van, az nem baj – hangsúlyozta Singer Magdolna. Azoknál a pároknál, akik átvészelnek egy válságot, magasabb szintre kerül a kapcsolatuk. Az előadók szerint akár érdemes megfontolni a próbaválást is. Hasznos lehet, ha a pár ugyan nem akar válni mégis állandóan civakodnak. Így lehetőségük adódik, hogy kipróbálják milyen lenne ha távol lennének egymástól. Ha a pár tagjai úgy érzik, segítene nekik: keressenek párterapeutát! Az előadók elmondása szerint azonban, mikor a pár tagjai oda jutnak, hogy külön utakon járnak tovább, el kell fogadni ezt a döntést is.

dsc_1283
Haas György, nagyvárosi serpa – sétáló tanácsadó. A segítő beszélgetés egy különleges módszerét alkalmazva közös sétákat tesz azokkal, akiknek tanácsadásra van szüksége. Fotó: Protzner György

Az előadók szerint pozitívum, hogy a konfliktusok által megismerhetjük az árnyékszeméyiségünket. Azt az énünket, aki kígyót békát kiabál a másikra, és tud gyűlölni, pedig talán nem is gondoltuk, hogy képesek vagyunk ennyire szélsőséges érzelmekre. Ez egyszerre ijesztő mégis izgalmas, mert olyan oldalunkat ismerjük meg, amiről talán nem is tudtunk – mesélt saját érzéseiről Singer Magdolna.

Ágytól, asztaltól

Ha már meghoztuk a döntést, képezzük magunkat és olvassunk a jó válásról! – javasolta Haas György. A tanácsadók szerint, ha átgondolva cselekszünk, sokat könnyíthetünk önmagunk és családtagjaink érzésein. Nem lehet megkerülni a gyerekek kérdését. A válás számukra mindenképp trauma. Ám tehetünk olyan lépéseket, amelyekkel elősegíthetjük számukra, hogy mihamarabb túljussanak a dolgon. Hogyan lehet megkönnyíteni a gyermekek számára a válási élmény feldolgozását?

  • ha a szülők rövid időn belül konszolidált kapcsolatot építenek
  • ha a szülők tisztelettel beszélnek egymásról
  • ha a külön élő szülő részéről a gyermek rendszerességet tapasztal
  • ha a szülő az új partnert fokozatosan integrálja be

Figyelembe kell vennünk azt, is hogy mindannyian mások vagyunk – világítottak rá az előadók. Érdemes belátni, hogy minden házasságban két házasság van, a férfié és a nőé. Hiszen

Egy házasságban másképpen van jelen a nő és a férfi,

ám minden esetben a pár mind a két tagja teljes mértékben felelős a kapcsolatért! Gyermekek esetében hasonló a helyzet. Talán az egyik testvér megkönnyebbül a szülők válása után, míg a másik kétségbeesik. Éppen ezért nincs forgatókönyv, hogyan lehetne jól csinálni. Ami azért reménykeltő is egyben – sugallta Haas György. „Rajtunk múlik, hogy megírjuk a jó válást.”

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ