Hirdetés

Bár a társadalom azt sugallja, hogy a szexualitás a fiatalság privilégiuma, jóllétünket időskorunkban is meghatározza. A társadalmi sztereotípiák mindent megtesznek azért, hogy elvegyék kedvünket negyvenéves korunk után az erotikától. Ha pedig szembeszállni támad kedvünk, a családi mintáink sem biztos, hogy mellénk állnak. Mi tudnak azok a párok, akik időskorukban is képesek fürdeni a gyönyörben? Cikkünkből megtudhatjátok.

Hirdetés

A szexuális forradalom óta jóval több információnk van a szexuális élet sava-borsáról. Ez a tudás azonban főként a fiatal generációt éri el. Nem válaszolnak ugyanis azokra a kérdésekre, amelyek a negyven fölötti korosztályt érinthetik. Azokat, akiket sokkal kisebb valószínűséggel készített fel a család és a társadalom arra, hogyan válhatnak elég jó szexuális partnerré, s hogyan maradhatnak azok, amikor idősödő korba lépnek.

Mitől frusztrálódunk időskorunkban?

Az öregedés okozta fiziológiai sajátosságok elkerülhetetlenül változást eredményeznek a szexuális funkcionalitást illetően. A megváltozott test és működés valóban képtelenné teszi a párt azokra a teljesítményekre, amelyet fiatalkorukban játékos könnyedséggel produkáltak. A merevedés már nem olyan erőteljes, gyakori a hüvelyszárazság, kevesebb igény van az orgazmusra, a refrakter periódus pedig hosszabbodik. Ugyanakkor akárhány évesek is legyünk, a szexszel kapcsolatos társadalmi sztereotípiák sosem hagynak minket magunkra. Időskorban is jó adag frusztrációval tömik meg hátizsákunkat: az öregedő test nem vonzó többé, a szexuális együttlétek fiziológiailag kudarcra vannak ítélve, a szexuális vágy elapad, s persze a szex különben sem fontos már ebben a korban. Korábbi tudósításunkban szintén olvashattok a témát körülvevő tévhitekről, nehézségekről. Nem véletlen, hogy a párok egyharmada befejezi szexuális életét a hatvanas, míg kétharmada a hetvenes éveiben.

Minden idős pár egészséges jóllétéhez tartozik az örömteli szexuális élet.

Ehhez a megéléshez azonban szemléletmódváltás szükséges. Az aktus- és orgazmuscentrikus, a szexet teljesítményként felfogó, irreális elvárások mentén konstruálódott megközelítés már a fiatalkori párkapcsolatokban is képes rombolni. Időskorban a fiziológiai változások mentén azonban még inkább szorongást kelt és elkerülő magatartást eredményezhet, mely a párkapcsolati intimitás, örömök és elégedettség elszegényedéséhez vezethet.

A fogamzóképesség megszűnése felszabadító hatással bírhat a szexuális együttlétek során időskorban.

Az idősödő párokban még inkább tudatosítani kell a szex örömszerző funkcióját, mely egészségük, jóllétük szolgálatában áll, s melynek mikéntjét ők rendezhetik meg igényeik mentén. A férfiaknak fontos megtanulni első időskori merevedési nehézségeik után, hogy ezek az élmények nem férfiasságuk hanyatlását, pusztán megváltozását jelentik. A nők testi változásokhoz való viszonyulását is hasonló módon érdemes támogatni. Ezek a változások ugyanis még több lehetőséget teremtenek arra, hogy különböző helyzetekben fedezhessék fel újra egymás testét és az örömök forrását.

Mit tudnak azok, akik hatvanévesen is élvezik szexet?

Ménard és társai (2014) egyéni és párkapcsolati szinteken keresték azokat a faktorokat, melyek hozzájárulnak a kielégítő szexuális élethez. Hatvan év fölötti, minimum huszonöt éve párkapcsolatban élő nőket és férfiakat vizsgáltak. Az individuális fejlődési tényezők között szerepelt a negatív szexuális sztereotípiák, tabuk, szégyen és bűntudat elengedése, melyet szocializációnk során internalizálunk a családi és a tágabb szociális környezetünkben.

A szexet csinálni és csinálni kell. Valamint tanulni a tapasztalásokból.

Az örömteli szexuális együttléteket átélők nyitottak az élményekre, figyelnek és tanulnak. Természetesen a párkapcsolat fejlődésének is komoly szerepe van abban, hogy ilyen jellegű együttlétek létrejöhessenek. A közös értékek: érzelmileg, mentálisan, spirituálisan, szexuálisan, filozófiailag, pénzügyileg, a társlét (együtt többek vagyunk, mint külön-külön összeadva), valamint a változások elfogadása önmagunkban és a másikban fontos komponense a boldog szexualitásnak. A párnak van egy közös története napos és árnyoldalakkal, küzdelmekkel, próbatételekkel, ezek mentén alakulhat ki az érett kapcsolat, melyben érzelmi és szexuális kockázatot lehet vállalni. Ez különlegessé teheti az erotikus intimitást. Az emocionális érettség, egymás szorongásainak tolerálása, érzelmi függetlenség és az önmegnyugtatás képessége szintén hozzájárul a nagyszerű szexuális élethez. A partner és saját testünk, vágyaink, érzéseink ismerete, a kapcsolat mélysége, az intimitás, a biztonság és gondoskodás érzése segítenek elengedni a gátlásokat, szorongásokat.

Fontos döntés ebben a korban, hogy élvezni akarjuk a szexet.

A szex az egymásra hangolódásról szól, önmagunkra és a másikra irányuló figyelemről, talán ez az alapja az összes fent említett komponensnek. Folyamatosan tanulni kell a másikat és felülvizsgálni a tapasztalatainkat róla. A gyakori feltételezések ellenére tehát az igazán kiemelkedő szexuális élmények nem csak a mézeshetek részei lehetnek, sőt,

a kapcsolat mélységének, érettségének komoly hatása VAN ezekre a szexuális csúcsélményekre.

A különböző medicinális, egymagukban alkalmazott eszközök, mint a viagra, ezért sem vezethetnek végső és folyamatosan fenntartható megoldáshoz. Ráadásul az általuk megélt kudarcok még komolyabb gátoltságot és elkerülést eredményezhetnek a szexben. Az öregedés az esetek többségében nem direktben hat a szexuális funkciók csökkenésére, sokkal inkább a különböző betegségekre szedett gyógyszerek mellékhatásaiból fakadnak a diszfunkciók. Ezek a problémák áthidalhatóak, akár a mellékhatásra irányuló egyéb gyógyszeres kezelésekkel, vagy a megváltozott körülményekhez való pszichológiai alkalmazkodás, megküzdési stratégiák fejlesztésével.

Fontos döntés ebben a korban, hogy élvezni akarjuk a szexet. Érdemes a fizikai érzésekre koncentrálni, ezzel is kiküszöbölve a zavaró gondolatokat, valamint megosztani szexuális érzéseinket. Fantáziánk szabadjára engedése, önmagunknak a másik testébe való beleképzelése segítheti fokozni a szexuális élményt.

Felhasznált irodalom:

McCarthy, B. W. és Pierpaoli,C. (2015). Sexual Challenges With Aging: Integrating the GES Approach in an Elderly Couple. Journal of Sex and Marital Therapy, 41 (1), pp. 72-82.

Ménard, A. D., Kleinplatza, P. J., Rosena, L., Lawlessa, S., Paradisa, N., Campbella, M. és Hubera, J., D. (2014). Individual and relational contributors to optimal sexual experiences in older men and women. Sexual and Relationship Therapy, 30 (1), pp. 78-93.

Rosenthal, S. (1999). Szex negyvenen túl. Budapest: Saxum Kiadó

Hirdetés
MEGOSZTÁS
A szerző szexuálpszichológiai szakpszichológus, munka- és szervezetpszichológus, relaxációs tréner jelölt, a Mindset Pszichológia szakújságírója. Négy és fél éve dolgozik multinacionális nagyvállalatnál humánerőforrás területen. Továbbá szexuális elakadásokkal való megküzdésben támogatja a hozzáforduló egyéneket, párokat pszichológiai tanácsadás keretei között.

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ